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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

564

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Gerade geteilt über X:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Beliebt auf Twitch:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Macht Lärm auf Snapchat:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Witziger Text über den mühsamen Umgang mit Videocalls und Webcam-Einbindung.
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Kommentar:
"Mein Gesichtsausdruck war definitiv nicht 'Jump for Joy'! 🤣🎥 #WebcamWoes"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

9 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

9 Leute checken gerade 👀

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

24 Leute checken gerade 👀

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

8 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

13 Leute checken gerade 👀

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Trendet auf TikTok:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Trendet auf Discord:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Beliebt auf Discord:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Beliebt auf Twitch:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Gerade gelandet bei Discord:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

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