Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.038

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Beliebt auf Discord:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Macht Lärm auf Reddit:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Kürzlich geteilt auf X:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Humorvoller Spruch über das Üben eines überraschten Gesichts vor Klatsch.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, ich bin schon aufgeregt für den Klatsch! 🤭💁‍♂️"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

11 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

10 Leute checken gerade 👀

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

25 Leute checken gerade 👀

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

9 Leute checken gerade 👀

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

24 Leute checken gerade 👀

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

700

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Gesichtet auf WeChat:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jetzt live auf X:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Gesehen bei Messenger:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

© 2026

Zurück auf Los! ↑