Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

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Donuts umarmen dich von innen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

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Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

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Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

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Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

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Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

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Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

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Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

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Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

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Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

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Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

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Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.