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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Macht Lärm auf Messenger:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Gesichtet auf WeChat:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Gesehen bei X:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Witziger Spruch über Hartnäckigkeit, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Bauchfett hat wirklich Ausdauer, Respekt! 💪🤣 #FitnessGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

6 Leute checken gerade 👀

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

25 Leute checken gerade 👀

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

18 Leute checken gerade 👀

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

21 Leute checken gerade 👀

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

5 Leute checken gerade 👀

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Gesichtet auf Telegram:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Gesehen bei X:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Beliebt auf LinkedIn:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Gesehen bei Snapchat:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

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