Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

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Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

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Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

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Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

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Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

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Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

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Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

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Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

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Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

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Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

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Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

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Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

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Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

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Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

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Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

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Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

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Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

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Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.