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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich liebe lange StrandspaziergĂ€nge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlĂ€sst und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe ĂŒber den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die dĂŒmmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇾🇿 hat geteilt:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue SpĂŒlmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Hallo, ich bin der grĂ¶ĂŸte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Meine HaustĂŒr ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwÀhnt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Gesichtet auf Threads:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jetzt live auf Reddit:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

SelbstverstÀndlich haben auch MÀnner ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Witziger Spruch ĂŒber MĂ€nner, die ihre Tage haben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, sie nennen es wohl 'Steak & Bier'-Zeit! đŸ„©đŸș😆"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Den geschmolzenen KĂ€se von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der KĂŒche.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An den DrÀngler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen werden nicht Àlter, sondern gefÀhrlicher.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

12 Leute checken gerade 👀

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lÀssig einhÀndig eingeparkt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich ĂŒberfordert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darĂŒber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

11 Leute checken gerade 👀

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

12 Leute checken gerade 👀

Weibliche KÀngurus kÀmpfen mehr miteinander als mÀnnliche KÀngurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

22 Leute checken gerade 👀

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur BeitrÀge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

16 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone fĂŒr Menschen, die mich lieben.

11 Leute checken gerade 👀

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡č🇳 hat gespeichert:

Ich wĂŒrde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worĂŒber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

FĂŒr jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Der beste und zuverlĂ€ssigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufĂŒgen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡© hat gespeichert:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, fĂŒhrt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇾🇿 hat gebookmarked:

Ich bin der einzige, der regelmÀssig versucht meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurĂŒckdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe es verstanden, liebe HĂ€hne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle VĂ€ter Videos auf ihren Handys mit voller LautstĂ€rke, ohne RĂŒcksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Gerade geteilt ĂŒber X:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Die MilliardÀre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Jetzt live auf X:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kĂŒndigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schĂ€tze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Je Ă€lter man wird, desto merkwĂŒrdiger werden die anderen.

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