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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jetzt live auf Twitch:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Gerade geteilt über Messenger:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Gerade geteilt über Discord:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Frisch gepostet auf Reddit:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Frisch gepostet auf X:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Witziger Spruch über Sommer, lockere Stimmung und humorvoller Umgang mit Hitze.
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Kommentar:
"Sommer: Die Jahreszeit, in der wir alle zu menschlichen Klebstoffen werden! 🌞🍑 #StickySituation"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

17 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

14 Leute checken gerade 👀

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

12 Leute checken gerade 👀

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

8 Leute checken gerade 👀

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Gesehen bei Instagram:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Beliebt auf Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Trendet auf Messenger:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Gerade geteilt über X:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Frisch gepostet auf Threads:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gerade geteilt über WhatsApp:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

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