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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Gerade gelandet bei Discord:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Gesichtet auf Twitch:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jetzt live auf Snapchat:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Gesehen bei LinkedIn:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jetzt live auf TikTok:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jetzt live auf Reddit:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Witziger Spruch über nächtliche Ausgänge, humorvolle Anspielung auf Batman.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman. Nur ohne den coolen Anzug und das Batmobil. 🦇🌙"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

19 Leute checken gerade 👀

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

7 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

24 Leute checken gerade 👀

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

22 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

18 Leute checken gerade 👀

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Gesichtet auf YouTube:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Macht Lärm auf Slack:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Gesichtet auf TikTok:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jetzt live auf Threads:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jetzt live auf Slack:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Gerade geteilt über Discord:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Gerade geteilt über YouTube:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

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