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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Geht gerade viral auf Messenger:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Gesehen bei Facebook:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Trendet auf Facebook:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Gesichtet auf Snapchat:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Gerade gelandet bei Slack:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Witziger Spruch über Konsequenz beim Schokoladenessen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ich bin einfach ein Meister der Konsequenz! 🍫😂 #Schokoholic"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

8 Leute checken gerade 👀

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

14 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

9 Leute checken gerade 👀

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

23 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

12 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

11 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Macht Lärm auf Instagram:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Gerade geteilt über Facebook:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Gerade gelandet bei Slack:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

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