Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.246

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Trendet auf Pinterest:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jetzt live auf Twitch:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Gerade geteilt über Twitch:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Witziger Text über die Zukunft und mittelalterliche Berufe bei Neuanfang.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na dann werde ich wohl Hofnarr werden 🤡🏰 Wer braucht schon Wirtschaftsexperten, wenn man Witze reißen kann! 😄 #NeustartImMittelalter"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

9 Leute checken gerade 👀

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

24 Leute checken gerade 👀

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

25 Leute checken gerade 👀

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

6 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.003

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Gesichtet auf YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Gerade gelandet bei X:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Gesehen bei Messenger:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Gerade geteilt über Slack:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Gesehen bei Instagram:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Trendet auf Instagram:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Gerade gelandet bei TikTok:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

© 2026

Zurück auf Los! ↑