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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Gerade geteilt über Twitch:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Gesehen bei Slack:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Lieber 007 als 0815.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Trendet auf Discord:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Witziger Spruch über alte Autos mit einfachen Assistenzsystemen, lustige, nostalgische Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Früher war alles einfacher – da musste man nur aufpassen, dass das Radkreuz nicht zum Aschenbecher wurde! 🚗🔧😄"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

14 Leute checken gerade 👀

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

18 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

23 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

15 Leute checken gerade 👀

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Kürzlich geteilt auf X:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

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