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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Verbreitet sich schnell über X:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Soeben entdeckt auf Slack:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Macht Lärm auf TikTok:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Gesehen bei Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Menschen ohne Eigenständigkeit, freche und lockere Stimmung.

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Kommentar:
"Vielleicht haben sie ja eine Sammelkarte statt einer Persönlichkeit bekommen 😄🃏"

Auskommen, erstaunlich, Humor, Ironie, Menschen, Persönlichkeit, Witz

Trendy Lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

18 Leute checken gerade 👀

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

12 Leute checken gerade 👀

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

21 Leute checken gerade 👀

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Trendet auf LinkedIn:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Soeben entdeckt auf Discord:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Gesichtet auf LinkedIn:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Gesichtet auf Slack:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Macht Lärm auf Messenger:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

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Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

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