Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

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Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

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Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

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Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

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Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

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Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

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Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

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Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

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Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

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Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

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Mein Spirit Animal ist das Faultier.

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Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.