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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Beliebt auf Reddit:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Gesichtet auf X:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Gerade gelandet bei X:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Witziger Spruch über die Sehnsucht nach jemandem, der einen zum Schlafen bringt.
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Kommentar:
"Sonst endet man noch wie eine übermüdete Eule! 🦉😴"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

6 Leute checken gerade 👀

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

20 Leute checken gerade 👀

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

13 Leute checken gerade 👀

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

21 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

5 Leute checken gerade 👀

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Geht gerade viral auf YouTube:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

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