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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schĂśn fĂźr dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hĂśrt es sich an.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich dumm fĂźhle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kĂźmmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebßhrenpflichtig.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich werde Twitter nicht lĂśschen, ich war schon vor Elon hier.

Gesichtet auf Telegram:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spĂźre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich schwÜre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum macht Zucker so sĂźchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Gerade gelandet bei Slack:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren fßr eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gßltig ist.

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Witziger Spruch ßber eine humorvolle Erklärung fßr gebräunte Haut.
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Kommentar:
"Ich plane meinen nächsten Urlaub schon direkt neben dem Grillstand! 🍗🌞 #BrathähnchenBräune"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt fĂźr den Wehrdienst geeignet bin.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin sßchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen fĂźr mich hatten.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste am Kochen fĂźr andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrĂźhrt, die Utensilien ablecken darf.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frßhlingsanfang.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, wie wĂźtend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der KĂźche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

6 Leute checken gerade 👀

Natßrlich gibt es eine Geburtenkontrolle fßr Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

7 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

12 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Kßnstler herauskommt und um Wasser bittet.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist irgendwie unhĂśflich, wenn ich aus dem Urlaub zurĂźckkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Ich habe gerade mein Bankkonto ßberprßft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Beliebt auf WeChat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Wenn Männer sich selbst einen blasen kÜnnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin ein Perpetuum MĂźdile.

Trendet auf WhatsApp:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Gerade gelandet bei Telegram:

Demokratie ist, wenn zwei LĂśwen und eine Gazelle darĂźber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Gesichtet auf Slack:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

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