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Kommentar:
🤣🌾 "Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Aber wenn der Städter wüsste, was er wirklich frisst, würde er wahrscheinlich direkt den grünen Daumen entwickeln und Bauer werden! 🌱🚜"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 4 Monaten

Fluge, Fugen, Gerät, Humor, Leben, Zeit

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

19 Leute checken gerade 👀

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

13 Leute checken gerade 👀

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

16 Leute checken gerade 👀

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

25 Leute checken gerade 👀

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

7 Leute checken gerade 👀

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

5 Leute checken gerade 👀

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

16 Leute checken gerade 👀

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

8 Leute checken gerade 👀

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

25 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Gerade geteilt über Facebook:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Gesichtet auf Telegram:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Gerade gelandet bei X:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Frisch gepostet auf X:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

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