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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.910

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Trendet auf Slack:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Jetzt live auf X:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Macht Lärm auf Telegram:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Humorvoller Spruch über Verlust des Verstands statt Appetits, locker und witzig.
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Kommentar:
"Vielleicht war dein Verstand einfach zu leicht und ist deshalb davon geflogen! 🧠🍔😂"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

20 Leute checken gerade 👀

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

22 Leute checken gerade 👀

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

23 Leute checken gerade 👀

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

15 Leute checken gerade 👀

Döner macht schöner!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

17 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

9 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.630

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Gesichtet auf Instagram:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Gerade gelandet bei Threads:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Geht gerade viral auf X:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Gesehen bei Messenger:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

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