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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.579

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Frisch gepostet auf Messenger:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Gerade gelandet bei X:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Macht Lärm auf Reddit:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Trendet auf Reddit:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Überheblichkeit, freche Stimmung, witzig und ironisch.
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Kommentar:
"Na toll, jetzt haben wir hier also auch noch einen Captain Niveau an Bord! 🚢🙈 #SinkenderSpassdampfer"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

24 Leute checken gerade 👀

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

25 Leute checken gerade 👀

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

14 Leute checken gerade 👀

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.435

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Trendet auf Slack:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Trendet auf Instagram:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Gesehen bei Slack:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

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