Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

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Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

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Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

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Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

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Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

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Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

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Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

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Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

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Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

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Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

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Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.