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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

498

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Trendet auf Facebook:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Gesichtet auf Threads:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Trendet auf Twitch:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Witziger Spruch über Diercke-Atlas-Nutzer mit Humor und frechem Ton.
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Kommentar:
„Die Diercke-Weltatlas-Generation: Atlas in der Hand, aber schwache Rücken und Bier-Limit 📚🍺😄 #AltAberGold“

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

25 Leute checken gerade 👀

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

21 Leute checken gerade 👀

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

18 Leute checken gerade 👀

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

5 Leute checken gerade 👀

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

12 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

17 Leute checken gerade 👀

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

17 Leute checken gerade 👀

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Gerade gelandet bei WeChat:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Geht gerade viral auf Slack:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Trendet auf Discord:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Gerade geteilt über Instagram:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

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