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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Gerade geteilt über Twitch:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Trendet auf Snapchat:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Frisch gepostet auf Twitch:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Beliebt auf LinkedIn:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Gerade geteilt über Instagram:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jetzt live auf WhatsApp:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Frecher, humorvoller Spruch über unerwünschtes Wissen über königliche Familien.
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Kommentar:
"Royale Lektionen – die man nicht mal im Lehrplan hatte! 🤴👸 #KöniglicherZwang"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

50 Shades of Single.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

24 Leute checken gerade 👀

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

16 Leute checken gerade 👀

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

13 Leute checken gerade 👀

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

15 Leute checken gerade 👀

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

21 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

11 Leute checken gerade 👀

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Gerade geteilt über Reddit:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Gesehen bei WeChat:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Macht Lärm auf Slack:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Trendet auf Telegram:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Gerade geteilt über Telegram:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Jetzt live auf Reddit:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

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