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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Trendet auf TikTok:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Gerade geteilt über Facebook:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Macht Lärm auf Snapchat:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Soeben entdeckt auf X:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Gesichtet auf TikTok:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Frisch gepostet auf WeChat:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Witziger Spruch über Eltern und Träume mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie das nochmal überdenken… 🤔🤣 #LebenAlsNervensäge"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Banane ist der leiseste Snack.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

23 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

20 Leute checken gerade 👀

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

12 Leute checken gerade 👀

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

22 Leute checken gerade 👀

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

25 Leute checken gerade 👀

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

15 Leute checken gerade 👀

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

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Trendet auf LinkedIn:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Trendet auf Twitch:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Geht gerade viral auf WeChat:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Gerade geteilt über Threads:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Beliebt auf WeChat:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Trendet auf Telegram:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Gerade geteilt über Threads:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

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