Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

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„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

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Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

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Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

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Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

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Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

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Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

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Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

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Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

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Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

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Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

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Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

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Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

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Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

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Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

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Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

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Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

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In der Hölle hab ich Hausverbot!

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Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

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Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

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Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!