Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

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Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

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Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

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Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

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Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

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Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

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Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

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Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

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Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

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Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

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Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!