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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

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11. Jan., 2026

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Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Soeben entdeckt auf X:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Ja, damals warst du ein wahrer Handy-Hero! 🦸‍♂️💥 #ThrowbackThursday"

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Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Gerade gelandet bei TikTok:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

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Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

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Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Mein Körper isst mein Kapital.

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

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Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

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