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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Trendet auf Telegram:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Gesehen bei Threads:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Trendet auf Twitch:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jetzt live auf Slack:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Macht Lärm auf Slack:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Trendet auf Snapchat:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

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Kommentar:
Beeindruckend: Ich kann einfach nur dasitzen und das WLAN-Signal mit meinem sechsten Sinn erspüren! 📡😂📱

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

22 Leute checken gerade 👀

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

18 Leute checken gerade 👀

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

22 Leute checken gerade 👀

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

12 Leute checken gerade 👀

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

15 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

6 Leute checken gerade 👀

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

25 Leute checken gerade 👀

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Trendet auf TikTok:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Jetzt live auf LinkedIn:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Gesichtet auf X:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

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