Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Idol auf ewig: DornrĂśschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird KĂśnigin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lĂśsen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schĂśne Gedichte Ăźber dich schreiben kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.019

Lustige SprĂźche Themen

22.715

Lustige SprĂźche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.960

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein kĂśnnte, und nervt dann doch.

Trendet auf Snapchat:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als wßrden sie tatsächlich Fast Food essen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und ßber Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Das Genehmigungsverfahren fĂźr das HinzufĂźgen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Soeben entdeckt auf X:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wĂźtend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Trendet auf Telegram:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrĂźgt zuerst!

Trendet auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Gesehen bei Telegram:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Humorvoller Spruch ßber Halloween-Pärchen, voller witziger, frecher Szenen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🐧👻🧙‍♀️ "Halloween – die einzige Zeit im Jahr, in der die Geister nicht die Einzigen sind, die fĂźr Drama sorgen! 🤣 #PinguinProbleme"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ortsnamen BaWĂź: Schwipsingen-FĂśtzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von VerrĂźckten und von Frauen hinten aufgeht.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelĂśst.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht fĂźr OnlyFans.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

13 Leute checken gerade 👀

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben mĂźssen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

10 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

20 Leute checken gerade 👀

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glĂźcklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

16 Leute checken gerade 👀

FĂźr die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

8 Leute checken gerade 👀

Nichts macht mich schneller demĂźtig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.019

Lustige SprĂźche Themen

22.715

Lustige SprĂźche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.490

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne fßr Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frßher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menß kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer schÜnen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefßhl hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurßck.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

FrĂźher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑