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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Ich bekomme Geld dafĂźr, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafĂźr aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem KĂśrper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Samstag. Bei IKEA fßr jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht Ăźber die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dĂźrfen, wenn der Partner morgens so richtig gemĂźtlich und warm ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

KĂśnnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Zukunft war frĂźher auch schon mal besser.

Frisch gepostet auf Discord:

Das „F“ in Montag steht fĂźr Freude.

Geht gerade viral auf Threads:

NatĂźrlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Frisch gepostet auf Facebook:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Frisch gepostet auf Threads:

„Alkohol und schĂśne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Gesehen bei Snapchat:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Trendet auf Discord:

Erfinder des grĂźnen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken wĂźrde?“

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Humorvoller Spruch ßber Halloween-Pärchen, voller witziger, frecher Szenen.
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Kommentar:
🐧👻🧙‍♀️ "Halloween – die einzige Zeit im Jahr, in der die Geister nicht die Einzigen sind, die fĂźr Drama sorgen! 🤣 #PinguinProbleme"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Idee fĂźr einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern kĂśnnen keine Kinder bekommen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du glĂźcklich bist, informiere dein Gesicht.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt feste KĂśrper, flĂźssige KĂśrper und ĂźberflĂźssige KĂśrper, zum Beispiel die LehrkĂśrper.

14 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

12 Leute checken gerade 👀

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

8 Leute checken gerade 👀

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

17 Leute checken gerade 👀

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

22 Leute checken gerade 👀

HĂśr auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

11 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

25 Leute checken gerade 👀

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

11 Leute checken gerade 👀

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

6 Leute checken gerade 👀

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lĂśsen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich bin bereit fĂźr einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei WĂźnsche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Der arme Mond wĂźrde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Trendet auf Pinterest:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Gesehen bei X:

Kalorien sind kleine Tierchen, die ßber Nacht die Kleidung enger nähen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Anstatt Eier zu verstecken, kÜnnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Mßll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

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