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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

FrĂźh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rasieren, weil Ăźberfellig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, danke! Ich mĂśchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschĂśpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Geht gerade viral auf Discord:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Gesehen bei Messenger:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Gesehen bei Slack:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Gesichtet auf TikTok:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr frĂźh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr KĂśrper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Humorvoller Spruch ßber Halloween-Pärchen, voller witziger, frecher Szenen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🐧👻🧙‍♀️ "Halloween – die einzige Zeit im Jahr, in der die Geister nicht die Einzigen sind, die fĂźr Drama sorgen! 🤣 #PinguinProbleme"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

HĂśrt auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gerade die SchutzhĂźlle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen wĂźrde.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hĂźbsch du bist, viel GlĂźck fĂźr morgen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer KĂźhlschrank.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sportler, die rauchen, mĂźssen sich fĂźr eine Seite entscheiden.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Wenn sich eine TĂźr schließt, Ăśffnet sich eine andere“. -Boeing

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

15 Leute checken gerade 👀

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei sich streiten, erwĂźrgt sie der Dritte.

18 Leute checken gerade 👀

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

24 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

20 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

7 Leute checken gerade 👀

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

19 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

13 Leute checken gerade 👀

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gĂśnnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stĂśhnen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.121

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zu Männern wßrden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals ßberzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie mĂśglich Toilettenpausen einlegen kĂśnnen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Beliebt auf LinkedIn:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Hand aufs Herz ist fĂźr viele ein Griff ins Leere.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jetzt live auf LinkedIn:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen RĂźssel bekommen.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Geht gerade viral auf Messenger:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

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