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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getĂśtet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar fßr eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lÜsen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um fĂźr den Rest ihres Lebens eine HĂśhle aus Beton abzubezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kapieren geht Ăźber studieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der ßberläuft. Soviel steht fest.

Beliebt auf Threads:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jetzt live auf Pinterest:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Gesehen bei YouTube:

Spinat ist bei weitem nicht so kĂśstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen wßrden, bin ich ßberzeugt, dass ich sie immer noch kauen hÜren wßrde.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich fĂźhlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Beliebt auf Reddit:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich ein bisschen klßger wäre, wßsste ich, wie dumm ich bin.

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Humorvoller Spruch ßber Halloween-Pärchen, voller witziger, frecher Szenen.
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Kommentar:
🐧👻🧙‍♀️ "Halloween – die einzige Zeit im Jahr, in der die Geister nicht die Einzigen sind, die fĂźr Drama sorgen! 🤣 #PinguinProbleme"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist Ăźbrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wßnschte, mein Konto wßrde sich so schnell fßllen, wie mein Wäschekorb.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, fĂźttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht Ăźberall sein.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

19 Leute checken gerade 👀

KopfhÜrer mit Geräuschunterdrßckung reichen nicht aus, ich mÜchte, dass alle die Klappe halten.

24 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

5 Leute checken gerade 👀

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spĂźre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

23 Leute checken gerade 👀

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein RĂźcken wird morgen 92.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Bunte LED-Beleuchtung an MÜbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da setzt man sich kurz, rĂźhrt im Kaffee, und 10 Jahre sind passĂŠ.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der frßhe Vogel fängt den Wurm. Der frßhe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schicksal hat eine merkwĂźrdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Sie haben ganz schĂśn viel Meinung fĂźr so wenig Ahnung.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich wßnschte, ich wäre der Morgenmensch, fßr den mich jede meiner PersÜnlichkeiten hält, die fßr 7 Uhr morgens Termine macht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe das Licht im Kßhlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Trendet auf X:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Trendet auf Pinterest:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt mßssen wir es durchziehen.

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