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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum kÜnnen Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nÜtige Fettschicht hätten sie locker.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Lehrer haben mich frĂźher immer fĂźr meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner RechenkĂźnste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht hĂźbsch genug fĂźr Instagram, nicht lustig genug fĂźr Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wĂźnschten, wir kĂśnnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Geht gerade viral auf Threads:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so fßllt wie der Wäschekorb.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig VerhĂźtung ist. Danke!

Trendet auf TikTok:

Aufräumen ist fßr Anfänger. Profis schlagen die Schranktßr schneller zu, als das Gerßmpel rausfallen kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an VerschwĂśrungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt fĂźr mich wie ein Schneeballsystem.

Frisch gepostet auf Facebook:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Jetzt live auf Pinterest:

Schon schwer, die Zeit fßr die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Humorvoller Spruch ßber Halloween-Pärchen, voller witziger, frecher Szenen.
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Kommentar:
🐧👻🧙‍♀️ "Halloween – die einzige Zeit im Jahr, in der die Geister nicht die Einzigen sind, die fĂźr Drama sorgen! 🤣 #PinguinProbleme"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie redet so viel Ăźber ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen wßrden, wßrden sie vielleicht aufhÜren, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen mßssen, immer weiter zu erhÜhen, obwohl wir ja fßr den Dienst bezahlen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mĂśchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nĂźchtern.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik hĂśre noch auf mein Handy schaue.

23 Leute checken gerade 👀

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wĂźtend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

21 Leute checken gerade 👀

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu wenig Gesetze fßr Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot fßr Mßcken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

5 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

21 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

12 Leute checken gerade 👀

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

17 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich kĂśnnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stĂśbern Sie in unserem MenĂź.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mĂśchte dem Glas Salsa in meinem KĂźhlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen ßbers Bein laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Gesichtet auf Snapchat:

90% der Dinge, Ăźber die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wĂźnsche allen Frieden, Liebe und GlĂźck fĂźr das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Meditation: Eine Stunde SelbstfĂźrsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang SelbstzerstĂśrung betrieben hat.

Macht Lärm auf Instagram:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

KĂśnnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Parklßcken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Gesehen bei Instagram:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dĂźrft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

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