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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Trendet auf WhatsApp:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Beliebt auf X:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Trendet auf Twitch:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Frecher, humorvoller Spruch über Essgewohnheiten mit ironischem Witz.
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Kommentar:
"Manche gehen den gesunden Weg 🥦, ich nehme lieber die kurvige Route 🍪👙 #Krümelliebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe eine Laune wie Kinski!

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

15 Leute checken gerade 👀

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

14 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

8 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

11 Leute checken gerade 👀

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Gesehen bei LinkedIn:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Jetzt live auf Instagram:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Trendet auf X:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jetzt live auf TikTok:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

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