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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Gesehen bei Telegram:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Witziger Spruch über den Aufstieg, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vom Keller zum Himmel! ☁️🏙️ #WolkenkratzerLeben"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

19 Leute checken gerade 👀

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

23 Leute checken gerade 👀

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

8 Leute checken gerade 👀

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

15 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

5 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

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Gesichtet auf Pinterest:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Trendet auf WeChat:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Trendet auf Snapchat:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Trendet auf Slack:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

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