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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.112

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Trendet auf LinkedIn:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Gesichtet auf Snapchat:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Gerade gelandet bei Discord:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Frisch gepostet auf Threads:

Pointe geht über Freundschaft.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Gesehen bei Facebook:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Frecher, humorvoller Spruch über schlechte Stimmung und Humor.
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Kommentar:
"Man kann nicht erwarten, dass ein trauriger Hintern fröhliche Blähungen produziert! 🍑😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

21 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

20 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

19 Leute checken gerade 👀

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

23 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

25 Leute checken gerade 👀

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

6 Leute checken gerade 👀

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Beliebt auf X:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Trendet auf WeChat:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Gerade geteilt über Telegram:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

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