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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Gesichtet auf Slack:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Geht gerade viral auf Twitch:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Verbreitet sich schnell über X:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Trendet auf Pinterest:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Gerade geteilt über Threads:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Witziger Spruch über Autos und kleine "Sorry"-Hupen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ja, oder eine 'Mein Fehler!'-Hupe 😂🚗 #Dummheitkannlautsein"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

14 Leute checken gerade 👀

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

16 Leute checken gerade 👀

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

16 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

9 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

22 Leute checken gerade 👀

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

21 Leute checken gerade 👀

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

16 Leute checken gerade 👀

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Gesehen bei WeChat:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Beliebt auf WhatsApp:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Beliebt auf Slack:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Trendet auf X:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Gerade geteilt über Snapchat:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Gesehen bei WeChat:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

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