Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.340

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jetzt live auf Slack:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Witziger Spruch über Autos und kleine "Sorry"-Hupen, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, oder eine 'Mein Fehler!'-Hupe 😂🚗 #Dummheitkannlautsein"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

8 Leute checken gerade 👀

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

9 Leute checken gerade 👀

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

6 Leute checken gerade 👀

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

14 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

25 Leute checken gerade 👀

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.332

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Gesehen bei Threads:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Gerade gelandet bei Discord:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

© 2026

Zurück auf Los! ↑