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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Beliebt auf Twitch:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jetzt live auf Discord:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Gesichtet auf Snapchat:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Trendet auf Messenger:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

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Kommentar:
"Der Moment, wenn selbst dein Pullover dir signalisiert, dass du noch fünf Minuten länger schlafen solltest. 😴👕 #MorgenmuffelProblems"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Couch ist sofalockend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

9 Leute checken gerade 👀

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

20 Leute checken gerade 👀

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

24 Leute checken gerade 👀

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

15 Leute checken gerade 👀

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Gerade gelandet bei Reddit:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Beliebt auf LinkedIn:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Gesehen bei Discord:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

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