Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

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Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

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Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

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Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

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Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

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Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

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Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

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Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

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Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

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Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

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Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.