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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jetzt live auf X:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Gesehen bei TikTok:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Gerade gelandet bei Discord:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Witziger Spruch über Besucher, die bei ihrer Ankunft und Abreise lachen lassen.
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Kommentar:
"Besucher sind wie Fische: Nach drei Tagen fangen sie an zu stinken! 🐟🙊"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

14 Leute checken gerade 👀

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

8 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

11 Leute checken gerade 👀

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

16 Leute checken gerade 👀

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Trendet auf Threads:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Trendet auf Instagram:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

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