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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.201

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Gesehen bei Snapchat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Gerade geteilt über TikTok:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Gerade gelandet bei Threads:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Witziger Spruch über E-Mail-Kommunikation und zeitliche Planung, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
Wenn die Prokrastination ein Beruf wäre, hätten wir alle schon längst den Meisterbrief in der Tasche! 😄📧📅 #TeamJanuar

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

5 Leute checken gerade 👀

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

11 Leute checken gerade 👀

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

10 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

14 Leute checken gerade 👀

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

8 Leute checken gerade 👀

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

7 Leute checken gerade 👀

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

21 Leute checken gerade 👀

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.862

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Gesichtet auf Messenger:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Trendet auf TikTok:

Ikarus liebte Hot Wings.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Gesichtet auf WeChat:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Gesehen bei Slack:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

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