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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, GlĂŒcksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡° hat geteilt:

Und fĂŒr meinen nĂ€chsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Ż hat kopiert:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im BĂŒro arbeiten.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡± hat geteilt:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

FrĂŒher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf brĂ€uchte, wenn man Ă€lter wird. Weiß zufĂ€llig jemand, wann genau das beginnt? Frage fĂŒr einen mĂŒden Freund.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡° hat kopiert:

Vielen Dank fĂŒr die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten gĂŒnstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Tipp fĂŒr GartenanfĂ€nger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu ĂŒber, ganze Verpackungen zu fressen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn wir Tiere genetisch verÀndern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jetzt live auf Snapchat:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Sportler, die rauchen, mĂŒssen sich fĂŒr eine Seite entscheiden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hĂ€sslich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm fĂŒr KryptowĂ€hrungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Gesehen bei Instagram:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzĂ€hlt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzĂ€hlt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzĂ€hlt.

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Kommentar:
đŸ€ŁđŸ‘‚đŸŒđŸ—Łïž Typisch Mann, immer nur selektives Zuhören! Aber hey, wenigstens können wir Frauen uns darauf verlassen, dass wir nie vergessen, was unsere MĂ€nner uns erzĂ€hlen, oder? 😉

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein StĂŒck Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin zu 4% sĂŒĂŸ und zu 98% schlecht in Mathe.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum lĂ€stert Ihr ĂŒber Dicke? Die sind nicht gefĂ€hrlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das GefĂŒhl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kĂŒrzlich eins gelesen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin fast völlig davon ĂŒberzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren FĂŒnfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, ErkĂ€ltungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie ein Film fĂŒr den einen lebensverĂ€ndernd und fĂŒr den anderen langweilig sein kann.

18 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir letzte Woche eine KlobĂŒrste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

14 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

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Jemand aus đŸ‡«đŸ‡ź hat geteilt:

SelbstfĂŒrsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus đŸ‡Ș🇬 hat kopiert:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Jemand aus đŸ‡Ș🇾 hat geteilt:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fĂ€ngst an!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich habe das GefĂŒhl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das GefĂŒhl wieder weg ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe SĂ€cke in der Sonne.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡¶ hat gecheckt:

Ich wĂŒnschte, es wĂŒrde Shazam fĂŒr ParfĂŒm geben.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich Àhnlich sehen.

Trendet auf Snapchat:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfĂŒlle, aber meine sind mir wichtiger.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Das aufgewĂ€rmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als wĂŒrde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bei dem Sommer hÀtte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Leute in der Bibliothek mĂŒssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Zum GlĂŒck habe ich eine Katze. Wer sonst wĂŒrde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film ĂŒber den traurigsten Monat deines Lebens.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Ich will die Zeiten zurĂŒck, als meine grĂ¶ĂŸte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, wĂ€hrend ich die Top 100 aufnehme.

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