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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Gesichtet auf WeChat:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Trendet auf Pinterest:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Gesehen bei TikTok:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jetzt live auf TikTok:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstbewusstsein und Mode mit witzigem Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Who needs a bra when you've got nipple accessories? 😄👙 #FreeTheNipple"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

6 Leute checken gerade 👀

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

24 Leute checken gerade 👀

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

11 Leute checken gerade 👀

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

23 Leute checken gerade 👀

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Gerade geteilt über X:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Gerade gelandet bei Pinterest:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Kürzlich geteilt auf X:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Beliebt auf LinkedIn:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Frisch gepostet auf Facebook:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Macht Lärm auf Instagram:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

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