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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Frisch gepostet auf Messenger:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Macht Lärm auf Threads:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Gesehen bei Snapchat:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Gerade gelandet bei X:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Witziger Spruch über Vegetarismus und Getränke mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
🌱🍺🚬🥃🍷 "Wer hätte gedacht, dass Vegetarier so vielseitig sein können! 🤣 #Pflanzenliebe"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

25 Leute checken gerade 👀

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

18 Leute checken gerade 👀

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

7 Leute checken gerade 👀

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

14 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

7 Leute checken gerade 👀

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Trendet auf Pinterest:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Gesehen bei X:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Frisch gepostet auf Telegram:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Trendet auf WeChat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

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