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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

673

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Trendet auf Instagram:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Frisch gepostet auf X:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

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Kommentar:
"Du bringst Struktur in mein Chaos! 🌐❤️ Ohne dich bin ich nur ein verwirrter Doppelpunkt! 😂✨"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

20 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

6 Leute checken gerade 👀

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

8 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

20 Leute checken gerade 👀

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

15 Leute checken gerade 👀

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

15 Leute checken gerade 👀

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

22 Leute checken gerade 👀

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jetzt live auf WhatsApp:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Trendet auf Messenger:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Gerade gelandet bei Reddit:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Frisch gepostet auf Messenger:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

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