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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Beliebt auf Slack:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Gesehen bei X:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Gerade gelandet bei Messenger:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Gesehen bei Slack:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Trendet auf TikTok:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Frecher, humorvoller Spruch über das Vermeiden von Essensbildern nach Zähneputzen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe auch schon die Zahnbürste poliert! 🦷✨"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

20 Leute checken gerade 👀

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

11 Leute checken gerade 👀

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

22 Leute checken gerade 👀

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

11 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jetzt live auf TikTok:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Trendet auf Reddit:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Gesichtet auf Telegram:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

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