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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Gesehen bei Discord:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jetzt live auf LinkedIn:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jetzt live auf Snapchat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Trendet auf WhatsApp:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

    Kommentar:
    "Na dann ab ins Büro mit dem flauschigen Alpaka! 🦙👔 Wer braucht schon Hunde und Katzen, wenn man ein Lama haben kann? 😄"

  • Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

    Kommentar:
    🤣🐴 "Mein Leben ist ein Ponyhof, aber statt Glitzer und Regenbogen gibt es hier nur Misthaufen zu beseitigen! 🦄💩"

  • Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

    Kommentar:
    "Oh nein, die berühmte WARUM-Phase! 🙈🤔 Viel Spaß beim Beantworten unendlicher Fragen! 😂 #Elternleben"

  • Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

    Kommentar:
    "Als ob wir immer nach Regeln spielen würden, stimmt's? 😄🤷‍♂️"

  • Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

    Kommentar:
    Warum heißt es Tandemsprung und nicht Doppeldown? 🪂🤣

  • Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

    Kommentar:
    "Wenn schon Ruf, dann aber mit Stil! 🍸😂"

  • Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv wahr! Schließlich habe ich das auch im Internet gelesen! 🤣🌐 #FakeNews"

  • Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

    Kommentar:
    Haha, vielleicht sollte ich mir lieber einen Mini-Ventilator besorgen! 🩲🔥😂

  • Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

    Kommentar:
    "Ein Wecker für das 'Ich will früh aufstehen und produktiv sein' und einer für das 'Snooze ist mein bester Freund' ⏰😴😂"

  • Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

    Kommentar:
    "Pete Davidson hat wohl einen vollen Terminkalender… 😴🕺 #DatingProfi"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Gesehen bei Slack:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

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