20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.
Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:
In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?
Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:
Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.
Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:
Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.
Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.
Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:
Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.597
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.
Geht gerade viral auf YouTube:
Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.
Trendet auf WhatsApp:
Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.
Gerade geteilt über Discord:
Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.
Geht gerade viral auf Instagram:
Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.
16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?
31 mal geteilt auf X diesen Monat:
Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.
12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.
35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.
21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.
19 Leute checken gerade 👀
Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.
23 Leute checken gerade 👀
Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.
9 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“
22 Leute checken gerade 👀
Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.
16 Leute checken gerade 👀
Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.
13 Leute checken gerade 👀
Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.
Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.
Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.
Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.
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Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.
Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:
Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.
Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:
Katzen sind wie Schlangen mit Fell.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.
Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.
Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.
Mumien sind einfach super lässige Zombies.
Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:
Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.
Frisch gepostet auf WeChat:
Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.
Gesehen bei X:
Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.
Gerade gelandet bei Telegram:
Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.
Trendet auf TikTok:
Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!
Macht Lärm auf TikTok:
Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!
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