20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.
Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:
Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?
Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?
Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Slack:
Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.
Geht gerade viral auf Messenger:
Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“
Frisch gepostet auf Twitch:
Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?
Soeben entdeckt auf WeChat:
Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.
Gerade geteilt über Messenger:
Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.
24 Leute checken gerade 👀
Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.
25 Leute checken gerade 👀
Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.
22 Leute checken gerade 👀
Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.
15 Leute checken gerade 👀
Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.
16 Leute checken gerade 👀
Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.
18 Leute checken gerade 👀
Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.
Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.
19 Leute checken gerade 👀
Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.
Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.
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Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.
Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:
Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.
Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.
Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.
Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:
Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.
Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.
Jetzt live auf Telegram:
Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.
Frisch gepostet auf Facebook:
Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.
Frisch gepostet auf Threads:
Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.
Soeben entdeckt auf Threads:
Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.
Gerade geteilt über YouTube:
Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.
Trendet auf Pinterest:
Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.
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