20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.
Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:
Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.
Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.
Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.
Trendet auf Twitch:
Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.
Frisch gepostet auf Pinterest:
In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.
Frisch gepostet auf Discord:
Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.
Trendet auf Reddit:
„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“
Jetzt live auf Facebook:
Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.
Beliebt auf Twitch:
Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.
34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.
38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?
22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“
13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!
15 Leute checken gerade 👀
Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!
20 Leute checken gerade 👀
Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!
16 Leute checken gerade 👀
Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.
10 Leute checken gerade 👀
Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.
Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.
Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.
6 Leute checken gerade 👀
Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.
3.777
Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.
Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.
Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:
Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.
Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.
Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…
Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:
Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?
Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.
Gerade gelandet bei Twitch:
Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.
Beliebt auf Facebook:
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.
Jetzt live auf Twitch:
10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.
Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.
Macht Lärm auf Threads:
Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.
Frisch gepostet auf Threads:
Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.
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