20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.
Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:
Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.
Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:
Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?
Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:
Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Donuts umarmen dich von innen.
Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:
Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.
Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei YouTube:
Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.
Gerade geteilt über Facebook:
Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.
Frisch gepostet auf WeChat:
Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.
Frisch gepostet auf Facebook:
Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.
Gesichtet auf X:
Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.
Trendet auf Messenger:
Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.
37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.
34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!
22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.
25 Leute checken gerade 👀
Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.
17 Leute checken gerade 👀
Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!
22 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.
Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.
13 Leute checken gerade 👀
Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.
21 Leute checken gerade 👀
Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.
9 Leute checken gerade 👀
Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.
20 Leute checken gerade 👀
Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.
Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.
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In dieses Internet lassen die echt jeden.
Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:
Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.
ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.
Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.
Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:
Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.
Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:
Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.
Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.
Frisch gepostet auf Threads:
Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.
Gesehen bei YouTube:
Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.
Gesehen bei Discord:
Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.
Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.
Gerade gelandet bei Instagram:
Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.
Frisch gepostet auf X:
Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.
Frisch gepostet auf YouTube:
Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.
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