20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.
Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:
Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.
Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?
Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.
Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:
Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
881
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.
Gesehen bei Instagram:
Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.
Gesichtet auf Reddit:
Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!
Macht Lärm auf TikTok:
Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.
Trendet auf Pinterest:
Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.
14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.
30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.
13 mal geteilt auf X diesen Monat:
„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.
14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.
24 Leute checken gerade 👀
Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.
25 Leute checken gerade 👀
Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.
17 Leute checken gerade 👀
Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.
6 Leute checken gerade 👀
Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.
12 Leute checken gerade 👀
Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.
Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.
23 Leute checken gerade 👀
Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.
18 Leute checken gerade 👀
Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!
896
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!
Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.
Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:
Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:
Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.
Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.
Jetzt live auf Telegram:
Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?
Gerade geteilt über Facebook:
Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.
Beliebt auf Slack:
Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.
Trendet auf Slack:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.
Trendet auf WhatsApp:
Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.
Gesichtet auf Threads:
Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.
Gerade geteilt über Slack:
Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.
Gerade gelandet bei Discord:
Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
