20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.
Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.
Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:
Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Instagram:
Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.
Gesehen bei Slack:
Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.
Gesichtet auf LinkedIn:
Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.
Frisch gepostet auf Reddit:
Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.
Verbreitet sich schnell über X:
So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.
Macht Lärm auf Snapchat:
Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.
16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.
44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.
18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?
29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.
38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.
12 Leute checken gerade 👀
Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.
14 Leute checken gerade 👀
Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.
So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.
18 Leute checken gerade 👀
Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.
Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.
Optimismus ist für Feiglinge!
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Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“
Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?
Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.
Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.
Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.
Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.
Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:
Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.
Trendet auf TikTok:
Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.
Gerade geteilt über YouTube:
Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.
Trendet auf LinkedIn:
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…
Frisch gepostet auf Pinterest:
Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.
Trendet auf Discord:
Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.
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