20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:
Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.
Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:
Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.
Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:
Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.
Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.112
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.
Macht Lärm auf Pinterest:
Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.
Trendet auf WhatsApp:
Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.
Gerade geteilt über Pinterest:
Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.
Gerade gelandet bei TikTok:
Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.
Gesichtet auf Reddit:
Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.
Gerade geteilt über Instagram:
Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?
Frisch gepostet auf TikTok:
Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.
34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.
42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?
9 Leute checken gerade 👀
Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.
17 Leute checken gerade 👀
Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.
11 Leute checken gerade 👀
Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.
25 Leute checken gerade 👀
Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.
8 Leute checken gerade 👀
Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.
Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.
13 Leute checken gerade 👀
Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.
6 Leute checken gerade 👀
Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.
23 Leute checken gerade 👀
Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.
4.131
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.
Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.
Mit leerem Hirn spricht man nicht!
Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.
Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:
Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.
Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub
Gerade gelandet bei X:
Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.
Gerade gelandet bei Slack:
Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.
Trendet auf Twitch:
Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.
Trendet auf Facebook:
Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.
Beliebt auf Pinterest:
Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.
„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?
Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.
Gesehen bei Slack:
Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?
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