20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.
Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“
Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:
Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F
Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:
Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.
Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Reddit:
Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.
Soeben entdeckt auf Threads:
Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.
Geht gerade viral auf X:
Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.
Macht Lärm auf Pinterest:
Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.
Gesehen bei Discord:
Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.
Macht Lärm auf Messenger:
Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.
6 Leute checken gerade 👀
Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.
23 Leute checken gerade 👀
Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.
Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?
8 Leute checken gerade 👀
Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.
Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.
10 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.
Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.
7 Leute checken gerade 👀
Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.
1.110
Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.
In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.
Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?
Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.
Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?
Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.
Trendet auf Facebook:
Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.
Frisch gepostet auf X:
Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.
Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.
Gesehen bei Pinterest:
Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.
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