20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.
Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.
Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:
Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.
Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:
Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.301
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Reddit:
Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.
Jetzt live auf WhatsApp:
SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.
Frisch gepostet auf WeChat:
Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.
Trendet auf Twitch:
Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.
Frisch gepostet auf Slack:
Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“
10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.
32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.
16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.
42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.
30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!
17 Leute checken gerade 👀
Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.
20 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?
9 Leute checken gerade 👀
Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.
6 Leute checken gerade 👀
Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.
5 Leute checken gerade 👀
„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.
24 Leute checken gerade 👀
Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.
8 Leute checken gerade 👀
Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.
16 Leute checken gerade 👀
Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.
Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.
3.515
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Lieblingsfarbe ist Geld.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.
Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.
Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.
Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.
Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.
Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?
Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.
Gerade geteilt über Twitch:
Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.
Trendet auf Reddit:
Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?
Soeben entdeckt auf Discord:
Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.
Gerade geteilt über Threads:
Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.
Gesehen bei LinkedIn:
Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.
Gerade geteilt über Discord:
Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.
Geht gerade viral auf Telegram:
Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
