20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.
Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:
Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?
Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.
Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:
Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.
Gerade geteilt über TikTok:
Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.
Frisch gepostet auf Discord:
Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.
31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.
37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.
36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.
17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.
19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.
18 Leute checken gerade 👀
Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!
11 Leute checken gerade 👀
Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.
5 Leute checken gerade 👀
Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.
16 Leute checken gerade 👀
Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.
12 Leute checken gerade 👀
Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.
6 Leute checken gerade 👀
Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.
Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.
22 Leute checken gerade 👀
Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.
Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.
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Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.
Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:
Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.
Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.
Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.
Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.
Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:
Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.
Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.
Gesehen bei Messenger:
Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!
Macht Lärm auf Reddit:
Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.
Frisch gepostet auf WeChat:
Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.
Geht gerade viral auf Telegram:
Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!
Soeben entdeckt auf X:
Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.
Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.
Gesehen bei Telegram:
„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.
Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.
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