20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.
Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:
Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.
Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:
Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.
Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:
Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.
Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei YouTube:
Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.
Gerade geteilt über Discord:
Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.
Gesehen bei TikTok:
Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“
Jetzt live auf WhatsApp:
Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.
Gerade gelandet bei WeChat:
Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.
Jetzt live auf LinkedIn:
Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!
Frisch gepostet auf YouTube:
Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.
Gerade geteilt über Snapchat:
Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.
15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wie formatiert man eigentlich ein Herz?
32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.
15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.
47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.
5 Leute checken gerade 👀
Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.
6 Leute checken gerade 👀
Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.
7 Leute checken gerade 👀
Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.
Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.
15 Leute checken gerade 👀
Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.
17 Leute checken gerade 👀
Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“
Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.
9 Leute checken gerade 👀
Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.
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Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.
Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:
Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.
Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:
Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.
Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.
Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:
Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.
Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:
20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.
Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:
Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.
Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:
Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.
Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.
Jetzt live auf Twitch:
Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?
Trendet auf Twitch:
Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.
Jetzt live auf Threads:
Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.
Gesehen bei Snapchat:
Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.
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