20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.
Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:
Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.
Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:
Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.
In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.079
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Facebook:
Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.
Gerade gelandet bei Facebook:
Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!
Gerade gelandet bei TikTok:
Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.
Gerade gelandet bei Twitch:
Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.
Beliebt auf Snapchat:
Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.
Gerade geteilt über Snapchat:
Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.
Gerade geteilt über Slack:
Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.
28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.
49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.
15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.
23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.
10 Leute checken gerade 👀
Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.
11 Leute checken gerade 👀
Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.
8 Leute checken gerade 👀
Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.
19 Leute checken gerade 👀
Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.
13 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.
Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.
5 Leute checken gerade 👀
Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.
An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.
24 Leute checken gerade 👀
Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.
4.110
Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:
Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.
Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.
Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?
Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:
Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?
Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:
Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.
Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!
Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.
Beliebt auf YouTube:
Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.
Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.
Trendet auf Twitch:
Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.
Trendet auf Snapchat:
Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.
Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.
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