20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:
Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.
Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:
Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.
Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:
Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.
Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:
Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.
Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:
Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.
Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:
Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Discord:
Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.
Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.
Trendet auf Messenger:
Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.
Gesichtet auf X:
Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?
Soeben entdeckt auf Twitch:
Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.
Gerade geteilt über Reddit:
Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?
Geht gerade viral auf Facebook:
Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.
13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.
45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.
22 Leute checken gerade 👀
Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.
11 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.
20 Leute checken gerade 👀
Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!
19 Leute checken gerade 👀
Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.
16 Leute checken gerade 👀
Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.
25 Leute checken gerade 👀
Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.
23 Leute checken gerade 👀
Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.
18 Leute checken gerade 👀
Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.
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Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.
Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.
Darf ich Dir das Sie anbieten?
Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.
In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“
Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.
Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:
Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.
Soeben entdeckt auf Discord:
Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.
Gesehen bei Facebook:
Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?
Trendet auf YouTube:
Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.
Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.
Macht Lärm auf Snapchat:
Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.
Frisch gepostet auf YouTube:
Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.
Beliebt auf Twitch:
Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.
Trendet auf Discord:
Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.
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